Орла видно по полету, а петуха - по помету.© Емеля anekdot.ru

История такая: Финляндия, Хельсинки. Сидим за столом завтракаем - я, жена, дочь (14 лет), дочь (5 лет). Кофе, бутерброд... у жены на работе неприятности: Я говорю: Не переживай: это Апогей ситуации. Переспрашиваю... Апогей, ты понимаешь?...
Спрашиваю у дочки (15 лет), ты знаешь, что такое "АПОГЕЙ"...???
А знаешь, что такое "Перигей"? Ответ мягко говоря...Озадачил... Она говорит:
«Я знаю что такое Гей», но кто такой АПО или ПЕРИ, не представляю...© PROSTO___IVANOV anekdot.ru

Коллекционеру Саакашвили подарили колумбийский галстук. © Емеля anekdot.ru

Асимметричный ответ: на расширение НАТО покроем всех матом. Емеля

За каждую тренировку Валуев расходует до 7-8 низкорослых боксёров или 3-4 высокорослых © Емеля

«Грузди гнева» - осенняя спецоперация американских войск на Кавказе.© Емеля

Так составляются гороскопы. Разговор в редакции газеты:
- Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности. © anekdot.ru + Емеля

Я пишу лучше, чем говорю, а говорю лучше, чем выгляжу.© Емеля, anekdot.ru

Водка вечером это мертвая вода, пиво утром - это живая вода.© Емеля, anekdot.ru

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет"

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные. (c) IzhStyle http://iscc.narod.ru

Из речи Круглякова в ООН: ” .. и вообще, господа, я не понимаю в чём спор? Ломоносов был, есть и будет русским. Разумеется, хребет Ломоносова принадлежит Ломоносову и является русским от рождения. »

Снимаю сглаз, порчу девушек.© Емеля

Cоискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководящий состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Встречаются два астролога и один говорит другому:
-Я слышал, ты недавно женился...
-Да.
-Ну и как?
-Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость говорит:
-Ты меня, конечно, извини, это не мое дело..
-Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какой у неё гороскоп! © Емеля

Я был алкоголиком: Я потерял работу, от меня ушла жена, отвернулись друзья: Но, благодаря методу астролога Григория Круглякова, я начал новую жизнь. Я бросил пить, начал курить благовония и ко мне вернулись все: Наполеон, Чебурашка, Людовик 16-й и Терминатор. Низкий поклон Вам, астролог Кругляков! ((c)Емеля)

Объявление астролога, предположительно Круглякова:
- Определение возраста по дате рождения
- Резкое изменение судьбы ударом по голове
- Предсказываю судьбы по фотографии в черной рамке © ДиМиЧкА

Холостяк обращается в брачное бюро, которое подбирает будущих супругов с помощью астролога.
— Я хочу, чтобы моя жена была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Ответ астролога: «Вам лучше всего жениться на пингвине»... (anekdot.ru)

Рыбацкая шутка от anekdot.ru. Один мужик спрашивает другого.
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб

Специально для девушек со слабой психикой работает астролог Валентин Сладкий – во всех его гороскопах предусмотрена карьера фотомодели, муж Филипп Киркоров и съёмки у Стивена Спилберга. ((c)Емеля)

До 100% поднял точность предсказаний астролог Кругляков. Это взволнованно подтвердил его клиент с утюгом на животе.((c)Емеля)

Хроника дня: астроном сошёл с ума, увидев в телескоп лицо жены. Жаль учёного, ведь достаточно было развернуть прибор в окно.((c)Емеля)

У астролога Круглякова постоянная клиентура. Ещё бы!.. Его цены на траву самые низкие в районе.((c)Емеля)

Хороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот, кто сумеет объяснить почему этого не произошло. ((c)Емеля, опубликовано на anekdot.ru)

Быль (народное). Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партиюгороскопов Зараева, посчитав, что деревенские жителибудут хорошо их брать.И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконеодного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагаетей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и оретбабке:
- Да иди ты в ...опу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

Я знаю точно наперёд
Сегодня кто-нибудь умрёт
Я знаю где, я знаю как,
Я не астролог, я - маньяк (народное)

5 шуток от Владимира Сазонова 1. О качестве прогнозов. Старый астролог поучает молодого:
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя...
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.
- Скоро ли подохнет моя теща?
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

2. Астрологи на поминках коллеги
- Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его 8-го дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне!
- Да... А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид 8-го дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...

3. Гороскоп Павлика Морозова. На уроке астрологии в школе учительница нарисовала на доске гороскоп Павлика Морозова.
- Ну что скажете, дети?
Вовочка тянет руку через весь класс.
- Луна в гороскопе Павлика Морозова свидетельствует о патологическом эдиповом комплексе, развитом в раннем возрасте, когда он стал свидетелем сексуальных отношений между родителями...

4. Реинкарнация. Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

5. Карта боя. Василиваныч с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем. Василиваныч нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту.
- Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн... А 9-ый дом будет станция. Ну, Фурманов, ты у нас самый грамотный, читай давай свои химериды.
- Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию. Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василиваныч, тут нам в 8-и доме и конец пришел...
- Что ты, Фурманов загибаешь? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус... И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде. В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает...

Новости восточной астрологии. По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом США будет либо Свинья, либо опять Козёл.((c)Емеля)

Совет призывной молодёжи от астролога Круглякова: год Обезьяны лучше всего встречать в обезьяннике. ((c)Емеля)

Форумная былина от Бориса Шорнинга. Как-то раз на свадьбе я поинтересовался у невесты:"Наташа, а твой папа случайно не Козерог?" Она спросила меня, почему я так решил. Я ответил, что у него в глазах что-то такое от Козерога. На это она сказала: "Это у него - не от Козерога, это у него - от водки".

Что такое два негра на Луне? - это американские астронавты, а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение. (народное амер.)

Из моих дружественных бесед с противниками астрологии: Вопрос оппонента: "Ну так гомосексуализму или каннибализму еще больше лет, чем астрологии, и если я завтра залезу на своего шефа на работе и отымею его, а потом съем, о чем это скажет? Что я пользуюсь тысячелетним опытом человечества?"
Ответ: "Это скажет о том, что Вы не уважаете своего шефа".

Рекламная акция от астролога Круглякова. Купи два чебурека и получи гороскоп смерти собаки бесплатно! ((c)Емеля, опубликовано на anekdot.ru)

Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню..
Приехав на первый этаж, он снова едет вверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак...

Г.Кругляков достиг вершин мастерства в подаче прогноза, грядущий пожар и пожарных он обозначил как «у Вас в доме будет светло и много смелых людей». ((c)Емеля)

Г.Кругляков получил приз Всемирного Астрологического Сообщества за прогноз на 2001 год, опубликованный в журнале "Оккультный Винни-Пух". Прогноз назывался "Сказка 21-го века. Аль-Каида и 40 покойников". ((c)Емеля)

Новый рекламный клип Г.Круглякова. Сюжет: камера медленно наезжает на полную Луну, сквозь которую постепенно проступают черты лица Григория. Здравствуйте, - бодро говорит он, - я делаю гороскопы гораздо лучше Павла Глобы, но я намного дешевле! (c)Емеля

Быль. После новостей по RTVI идет астрологический прогноз Павла Глобы, вот его слова:"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие, особенно НА ПОЕЗДЕ". (Прислал Птолемей по факсу из электрички).

Рожденные под знаком Козерога,
Наделены любовью от Бога
К духовной пище, терпкому вину,
Прелестным женщинам и продолжительному сну. ((c)Sergei)

Все изменилося под нашим Зодиаком:
Лев Козерогом стал,
А Дева стала Раком... ((c)Zanuda)

Гороскоп от некоего Михаила (автор пока не дошёл до студии с призами).
ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще меньше. Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.
ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.
БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник. Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.
РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон. Вас, вероятно, убьют.
ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нибудь новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете представлять из себя что-нибудь. Большинство Львов живут на пособие по безработице.
ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой ср#ни, и Вы - дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.
ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто не придет на Ваши похороны.
СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы. Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу. Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.
СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного грязного секса.
КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый п#дераст. Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.
ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные трусики.
РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но перед этим помучитесь.

Комментарии от Вишенки, сдобренные учоным редактором.
- Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа (орфография и пунктуация оригинала сохранены): "Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе. Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь. В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы, и не женятся столько - сколько это возможно." На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается. Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры". Вот выдержка из него: "Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень легко взять верх в этом отношении". Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак: "Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть вместе со всеми." А на "десерт" - совет "Как удовлетворить Водолея". "Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта - приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!! А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!" Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе! Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!! Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...